第八章（2） (第1/2页)

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    即使错过可能掌握的幸福，

    如果真的能够不後悔，

    真的不後悔，也是很幸福的。

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    台北的天空会冷，不是没有原因的。那一天，我收到了成绩单。很明显的，我从孙山上面掉了下来，而且，摔得还不轻呢。

    相信很多人都知道落榜的感觉，就像被狠狠地踢了一脚，四脚朝天，却连哀嚎的机会都没有。虽然在考试结束的时候我的心里就大概有个谱了。

    知道归知道，但是真正了解到事实的残酷，我的心还是忍不住揪了一下。没想到考试是公平的，就连请出贱兔造型橡皮擦替我请示过神明的答案，在最後关头也不是那麽灵光。

    什麽事都不想做，我现在。

    心里头一片空白，我甚至连想找个人说说话，都不知道该发泄些什麽。连想抱怨都不知道抱怨的对象是谁。

    就好像在心里面打一个结，连续绕它个三四圈，然後再打上一个结，然後再绕它个三四圈，再把线头剪掉一样。连从哪里开始着手解开，都是一个很大的问题。

    在我接到成绩单的二十分钟以後，我坐在我的摩托车上。

    我一个人跑到夜市，买了一个碳烤J排，一支猪血糕，一碗烧仙草，一盒章鱼丸子，一杯五百c.c.的绿茶，二十元的红豆饼，两份甜不辣，还有三十元的水果。

    白痴都知道我一定吃不完，但是我就是故意买这麽多。

    心里面空虚到想骂脏话，脑袋空空的，连九九乘法表都背不出来，全身上下，只剩下我的胃可以被我塞满。只剩下我的胃啊，唯一可以解救我的夥伴。

    现在仅仅可以弥补的，就是不断的疯狂将东西塞进我的肚子里，一直到我吃到想吐为止。

    看着桌上的一堆屍T，我突然发觉现在的自己，其实也是很幸福的。由於我这种不顾後果的疯狂举动，导致我的皮夹严重失血，现在的它，连想吐几个铜板都有问题。相较之下，可以吐出东西的我，似乎b皮夹来的幸福得多了。

    幸福得多了。

    换了衣服，我搭了电梯下楼，想找个地方去透透气。走到停车场，才发现自己把摩托车钥匙忘在房间里。

    坐在摩托车上，我发呆了很久。最後我决定用走的，一步一步的走着，到哪里都好，只想假装自己很忙，很忙很忙的样子。

    阿朋打了一通电话过来，他跟启鸿两个人都考上了。我除了恭喜他们，还假装豪气的大笑了几声，勉励自己明年好好加油。

    打了电话过去给启鸿，一样的话我又再说了一次。一样的假装豪气的笑声，也重新Py了一次。然後再重新勉励自己一次，明年要好好加油，也再说了一次再见。

    这种假装的感觉，就好像饭桌上的塑胶花一样。很真实，很真实。如果不要用手去m0的话，甚至连花上面的水珠，都跟用了SKII一样，晶莹剔透。配合着有画龙点睛功效的花瓶，一切都是这麽样的真实，这麽样的美好。

    但是如果一个不小心用手去触m0到的话，就会发觉真的事情，是假装不来的。即使装得再像，颜sE再鲜YAn，都是一种障眼法，就算水珠再怎麽像用过SKII，它一样只会停留在原地不动，不会从花瓣上面滴下来。

    原来最难欺骗的，果然还是自己。最可悲的，是明明知道自己在骗自己，却不得不继续下去。

    总得要替自己纷乱的情绪找一个出口，也找一个藉口。或许这麽假装着，感觉就可以真的被自己给催眠了，好像一切不是想像中的那麽糟。

    我果然是一个很会催眠自己的人，可以很轻易的活在自己的小宇宙当中。反正伤口就晾在那里，你不去碰它，感觉就好像不会那麽痛。

    当初李芷媛离开我的时候，好像也是这个样子。

    只是那个时候，我可以很忙，可以全心准备联考，可以每天看书看到累倒在桌上，可以每天就算喝到绿茶，想到她，也假装现在没有时间发呆，假装不痛。

    假装心，不会痛。

    手里的绿茶不知不觉地喝完了，我也不知不觉地走到了学校的C场。空空荡荡的C场，在灯光的照S之下，感觉b白天多了一点宁静的感觉。只剩下几个不知道是T育系的还是系队练球的人，在远远的吆喝着。

    一般来说，情绪Down到谷底的我，是应该要学电视上的情节，一边大喊，一边疯狂的奔跑在无人的C场上，然後唏哩哗啦的流着眼泪。

    但是我并没有这麽做，因为我可不想因为情绪Down到谷底，就g这种傻事，然後让我的